این مطلب توسط تیم مرکز آمین ودکتر فتانه محمدی تهیه شده است:
"نگاه روان درمانى مثبت نگر به پدیده تغییر فردى"
برای عمل کردن به سبک و شیوه مثبت، باید به تغییر ایگو یا خود درونی تان دست بزنید.
این قوانین پنج گانه می تواند جهان شما را تحت تاثیر قرار داده و مسیر زندگی تان را تغییر دهد. صبور باشید و این پنج قانون را در زندگی شخصی، کاری و ارتباط هایتان پیاده کنید.
قانون اول: قانون کلمات
کلمات دنیای ما را می‌سازند. کلمه در تمام زمان‌ها مقدس بوده است و دارای بار روانی هستند. زبان ابزار ارتباطی ماست و به کلماتی که توسط آن ادا می‌شوند باید به آن ها و استفاده آنها آگاه باشیم و آگاهانه تر از آنها استفاده کنیم. ارزشهایتان را بازسازی کنید.
قانون دوم: قانون الماس یا درک چند وجهی
افراد مختلف به موضوعات یکسان از زوایای مختلفی نگاه می‌کنند؛ ذهن ما مانند یک الماس تراش خورده می ماند و ابعاد گوناگونی دارد، بنابراین یک موضوع یکسان از دید افراد مختلف دارای معانی و برداشت‌های متفاوتی خواهد بود.
لطفا همیشه به این فکر کنید که طرز فکر متفاوتى هم هست.
قانون سوم: قانون پرسشگری هم زمان
تغییر و رشد از لحظه پرسش آغاز می‌شود. شما می‌توانید آینده خود را تغییر دهید با تغییر سوال هایتان در زندگی. می‌توانید در همان لحظه با تغییر در نگرش و تفسیرهایتان، گذشته‌تان را تا حد زیادى نیز تغییر دهید. با تغییر پرسش های ذهنی، نوع رفتار شما نیز تغییر مى کند.
قانون چهارم: قانون مثبت‌گرایی و نقاط قوت
ذهن و تمرکز و اقدامات ما به سمتی حرکت می‌کند که ما همان فضا را خلق می‌کنیم. تمرکز شما یعنى آن موضوع برایتان ارزشمندتر یا مفیدتر است. حالا چه انتخاب مى کنید. سوالاتی که پرسیده می‌شود باید در جهت ساختن باشد. تمرکز روی نقاط قوت و مثبت ها، انرژی شما را آزاد مى کند و قدرت شخصی تان را گسترش مى دهد.
قانون پنجم: قانون آینده‌نگری خوش بینانه
همه ما به سمت تصویری حرکت می‌کنیم که می‌سازیم. هرچقدر این تصویر واضح‌تر و شفاف‌تر و مثبت تر و در عین حال مبتنی بر وضعیت واقعی زندگی مان باشد، بهتر و راحت‌تر می‌توانیم در مسیر آن حرکت کنیم. داشتن جهت ارزشمند می تواند شما را موفق تر و توانمندتر از گذشته بنماید
شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین
آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_ورودی میدان 83_پلاک۱۹ط۱
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
#02177845868
#09350633778
این مطلب توسط تیم مرکز آمین و دکتر فتانه محمدی تهیه شده است:
1-توقعات غیرمنطقی و غیرواقع‌بینانه
گاهی توقعات ما آنقدر بالا و غیرواقع‌بینانه است که ازدواج با هر فرد دیگری هم نمی‌تواند آن توقع‌ها را برآورده کند. مثلاً زنی که توقع دارد شوهرش که از صفر زندگی را با او شروع کرده، باید یکساله، هم خانه و هم ماشین بخرد، معلوم است با دیدن واقعیت، دل‌زده می‌شود.
2-گذشتن از فاز هیجانی اول ازدواج
وقتی زن و شوهر از فاز هیجانی و عاطفی اول ازدواج بیرون می‌آیند، هر حادثه کوچکی را بهانه می‌کنند تا به همسرشان یک برچسب منفی بزنند. در این مواقع، سکوت مردها نشانه بی‌احساسیشان تلقی می‌شود و یک بار محبت نکردن زن‌ها، نشانه نامهربانیشان.
3- نگفتن احساسات به یکدیگر
اگر همسران نیازهای خود را مطرح نکنند یا در رابطه با همدیگر پی به نیازهای یکدیگر نبرند و به راه حل مثبتی برای برآورده کردن نیازهایشان نرسند، خطر دلزدگی، دو چندان می‌شود.
شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین
آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_جنب دبستان توحید_پلاک۱۹ط۱
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
#02177845868
#09350633778
این مطلب توسط تیم مرکز آمین ودکتر فتانه محمدی تهیه شده است:
دلایل زیادی برای انگیزه نداشتن نوجوانان وجود دارد، البته نوجوانان برای انجام کارهایی که والدین شان از آنان می خواهند ، انگیزه ندارند اما برای کارهایی که خودشان دوست دارند (مثل گفت وگوی تلفنی با دوستانشان ، مهمانی دوستانه ، بازی با دوستان) با انگیزه عمل می کنند.
در اینجا به بعضی از دلایل بی رغبتی نوجوانان به پیروی از دستورات والدین اشاره می کنیم :
۱) پدر و مادرها وقتی کاری را از نوجوان خود می خواهند عجول و عصبی رفتار می کنند، در نتیجه فرزند خود را دعوت به مقاومت می کنند.
۲) نوجوانان احساس می کنند عشق والدینشان به آنان عشقی مشروط است (اگر مطابق خواسته های آنان عمل کنم مرا دوست دارند). این حس آسیب زننده است و نوجوان را دچار سرخوردگی و مقاومت بیشتر می کند.
۳) پدر و مادر اجازه نمی دهند فرزندشان چیزهایی را که به خودش مربوط می شود و برایش اهمیت دارد کشف کند.
۴) والدین به فرزندان خود اجازه نمی دهند از شکست خود درس بگیرند.
یکی از راههای آموزش مسؤولیت پذیری به نوجوانان ، بی مسؤولیتی آگاهانه است.
به آنان اجازه دهید کاری را شروع کنند ، در آن شکست بخورند ، سپس با آنان همدردی نشان دهید ، به آنان کمک کنید بفهمند چه اتفاقی افتاده ، اشکال کار در کجاست ، چه درسی از آن گرفته اند و در آینده چه باید بکنند که در چنین موقعیتی موفق شوند.
۵) والدین در اکثر موارد به جای آنکه از فرزند خود بخواهند با منطق و استدلال صحیح ، راه حل مسأله را پیدا کند ، به فرزند خود «می گویند» چه باید بکند. نوجوانان بیشتر دوست دارند برنامه ای را که در طراحی آن کمک کرده اند دنبال کنند.
۶) والدین انتظار دارند فرزند نوجوانشان فراموش نکند کارها و وظایف شخصی خود را در منزل انجام دهد، گویی این کار نشان دهنده مسؤولیت پذیری اوست. نوجوانان حتی وقتی خودشان در طراحی برنامه ای همکاری کرده اند بازهم فراموش می کنند برنامه را به طور منظم و مستمر دنبال کنند ، چون این کارها در فهرست اولویتهای آنان مقام اول را ندارند. این به معنی بی مسؤولیتی آنان نیست. بلکه به این معناست که آنان نوجوان هستند. یک یادآوری دوستانه مشکل بزرگی ایجاد نمی کند. از حس شوخ طبعی خود برای این کار استفاده کنید و سعی کنید زیاد بحث نکنید. مثلاً یادداشتی بنویسید. اگر مجبور شدید حرف بزنید می توانید فقط از او بپرسید : «چه قراری باهم داشتیم؟»
۷) لازم است والدین در عین قاطعیت، مهربان باشند. در فضایی به دور از عصبانیت و ایجاد تنش ، همه بهتر و راحت ترکار می کنند.
۸) والدین معمولاً «مهارتهای حل مسأله» را به فرزندان خود آموزش نمی دهند. این مهارتها را می توان درحین ملاقاتهای خانوادگی و صحبتهای فردی با نوجوان به وی انتقال داد.
۹) مهارتهای «مدیریت زمان» را با انجام کارها و فعالیتهای روزانه به کودکان و نوجوانان یاد دهید. کلید موفقیت شما در «مشارکت» نهفته است.
۱۰) وظایفی بیش از حد توان به فرزند خود واگذار نکنید. حواستان به تعداد وظایف محوله و سنگینی آنها برای نوجوانتان باشد.
۱۱) اکثر والدین نمی دانند چگونه به فرزند نوجوان خود بگویند : «دوستت دارم. اما با این خواسته ات موافق نیستم.»
شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین
آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_جنب دبستان توحید_پلاک۱۹ط۱
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
#02177845868
#09350633778
این مطلب توسط تیم مرکز آمین ودکتر فتانه محمدی تهیه شده است:
ازدواج در سه مرحله شکل می‌گیرد: آشنایی، نامزدی و عقد.
آشنایی بی‌ضابطه، رابطه‌ای بی‌سمت و سو
آشنایی قبل از خواستگاری رابطه‌ای
بدون تعهد، سطحی، ظاهری و بدون سمت و سو است. روابط حاکم در این نوع آشنایی‌ها
اغلب رویایی، فانتزی و براساس احساسات و هیجانات عاطفی دختر و پسر شکل می‌گیرد و
هرچند که برای دو جنس مخالف دلنشین و شیرین است، اما مبتنی بر واقعیت نبوده و کاذب
است. در این روابط، عشقی مجازی حکمفرماست که واقعیت خارجی ندارد.
آشنایی با ضابطه، دوران شناخت اولیه
پس از خواستگاری، دوران آشنایی شروع
می‌شود. طی این جلسات دختر و پسر و خانواده‌هایشان تا حدودی با لایه‌های
سطحی شخصیت یکدیگر آشنا می‌شوند. این آشنایی نوعی شناخت اولیه و پیش‌زمینه دوران
نامزدی است. این دوران اگرچه به قصد ازدواج شروع می‌شود اما به این معنی نیست که
الزاما به وعده ازدواج و نامزدی ختم شود.
چراکه گاهی در همین چند جلسه خانواده‌ها
پی به حقایقی برده و حاضر به ادامه این رابطه نیستند بنابراین آشنایی بین دختر و
پسر باید ارتباطی هدفدار و با اطلاع خانواده‌ها باشد.
نامزدی، آشنایی را عمیق‌تر می‌کند
زمانی که دختر و پسر در چارچوب
خانواده قدری باهم آشنا و مصمم به ازدواج شدند دوران نامزدی شروع می‌شود. دوران
نامزدی با وعده ازدواج شروع و با عقد به پایان می‌رسد و حداقل خانواده دختر و پسر
از آن آگاه هستند. در این دوران تعهد افراد به یکدیگر زیادتر، ارتباطات بیشتر و
شناخت‌ها عمیق‌تر شده و افراد خانواده، فامیل و دوستان در این رابطه وارد می‌شوند.
در این دوره می‌توانیم با نمونه‌ای از
زندگی مشترک و آینده خود روبه‌رو شویم و درستی و نادرستی تصورات و ذهنیات خود را
از یکدیگر اصلاح کنیم. به طور میانگین چهار تا شش ماه فرصت مناسبی است که دختر و
پسر و خانواده‌هایشان باهم آشنا شوند.
برخی افراد بر این باورند که شش ماه
فرصت بسیار کوتاهی برای شناخت شخصیت واقعی افراد است، اما روان‌شناسان می‌گویند:
چه تضمینی وجود دارد که پس از یک سال یا بیشتر شناخت طرفین از هم کامل شود. گاهی
گذر زمان چیزی را عوض نکرده و فقط وابستگی عاطفی کاذب به وجود می‌آورد. نوعی وابستگی که موجب نادیده گرفتن تضادها و
تفاوت‌های شخصیتی دو طرف خواهد شد.
ترس از نامزدی ممنوع
برخی خانواده‌ها با این عقیده که چون
نامزدی رسمیت ندارد و ممکن است پسر، دختر را رها کند یا اسم روی دختر بماند، دوران
نامزدی را به بعد از عقد رسمی موکول کرده و این دوران را درفاصله بین عقد و عروسی
قرار می‌دهند، اما شناختی که در دوره آشنایی، نامزدی یا عقد به دست می‌آید با
یکدیگر متفاوت بوده و باید برای داشتن یک ازدواج موفق هرکدام از این مراحل را در
مدت زمان توصیه شده طی کرد.
در واقع شناخت‌های عمیقی که در دوران
نامزدی تجربه می‌شود برای دختر و پسر این فرصت و امکان را فراهم می‌کند که اگر
متوجه نبود تفاهم یا تضادی در یکدیگر شدند قبل از وقوع عقد و وارد شدن نام آنها در
شناسنامه یکدیگر، وعده ازدواج را منتفی کنند. نامزدی یک فرصت است و نباید از این
فرصت ترسید. هزینه‌های عاطفی، اقتصادی و اجتماعی جدایی در نامزدی بسیار کمتر از
جدایی پس از عقد است.
حدود نظارت در دوران نامزدی
دوران نامزدی باید با نظارت همان
افرادی که از نامزدی باخبرند یعنی پدر و مادر دو طرف صورت گیرد. مهم‌ترین حریم
نامزدی رابطه جنسی است که اگر برقرار شود فضای نامزدی از حالت طبیعی خارج و جدایی
سخت می‌شود. در این دوران نباید هیچ‌گونه ارتباط جسمانی و پنهانی برقرار شود. در
دوران نامزدی دختر و پسر تحت نظر و با توافق خانواده‌ها با حفظ ادب و مراعات ارزش‌های
اخلاقی می‌توانند با خانواده‌های یکدیگر رفت و آمد کرده و در حد و مرز مشخصی با هم
صحبت کنند یا بیرون بروند تا یکدیگر را بشناسند. در این دوران به جای ایجاد روابط
احساسی و هیجانی باید به تحلیل ملاک‌های اصلی زندگی پرداخت و از نظرات یکدیگر
باخبر شد.
از مشاور ازدواج کمک بگیرید
مشاوره ، دختر و پسر را به وظایف خود
در قبال همسر و فرزند در طول زندگی مشترک آگاه می کند و شرکت در کلاس‌های آموزشی
ازدواج می‌تواند زوجین را در برقراری یک ارتباط عاطفی و روابط صحیح زناشویی هدایت
کند.
گفت‌وگو در مورد سنجش میزان تمایلات
جنسی در دوران نامزدی به منظور جلوگیری از نارضایتی جنسی پس از ازدواج نه‌تنها
جایز نیست، بلکه ملاک درستی برای سنجش تمایلات نخواهد بود. دختر و پسری که هنوز
وارد زندگی زناشویی نشده‌اند و تجربه و شناخت کاملی از تمایلات جسمی، جنسی و عاطفی
خود ندارند، نمی‌توانند در مورد میزان یا شدت این نوع تمایلات تصمیم‌گیری کنند. در
این زمینه مراجعه به کلاس‌های آموزشی و مشاوران خانواده کارساز خواهد بود.
شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین
آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_جنب دبستان توحید_پلاک۱۹ط۱
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
#02177845868
#09350633778
این مطلب توسط تیم مرکز آمین و دکتر فتانه محمدی تهیه شده است:
ممکن نیست بتوان شمار کارهایی را که از دست رفته اند ،شمار ترفیع هایی که تحقق نیافته اند ،شمار قراردادهای فروشی را که بسته نشده اند و شمار ازدواج هایی را که در اثر نگاه ضعیف و نادرست به هم خورده اند، محاسبه کرد .اما می توان هر روزه شاهد شغل هایی بود که با بیزاری حفظ می شوند و ازدواج هایی که با ناخوشنودی تحمل می شوند ریشه همه ی اینها در آن است که انسانها بجای پذیرش مسئولیت رفتار خویش، به انتظار تغییر دیگران نشسته اند و یا منتظرند که دنیا عوض شود
شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین
آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_جنب دبستان توحید_پلاک۱۹ط۱
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
#02177845868
#09350633778